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自信源于爱与自由
发布时间:2021-11-18作者:韩婕供稿:小学生活部点击数:83

教师的标准是什么?一位好的教师应该既有从教兴趣,也有专业能力;既关心学生的冷暖体察学生的心理既雕塑着儿童的心智,也校正着家长的心态…… 多年来,为了心中这个“好教师”的标准,我一直努力首先就是明确自己的责任,要不断地学习,丰富自己的业务水平曾经看过不少所谓的先进的教育理、教育经验,对于这些理论,自信可以在实践中去融会贯通,可是等到日常工作中,却发现现实与书本完全不是一回事。不由深,到底是书本错了,还是现实错了?

其实谁都没有错,书本上关于爱的教育的一切都是没有错的;现实中,孩子瞬间从书本上的懵懂可爱变身为一个个小魔王也是没有错的。错的是,我们对于爱的理解,对于孩子的理解。

   犹记在工作时,面对这群逐步进入青春期的孩子,我理想中的师生和谐关系,一次次的被现实打败愤怒也曾让我疲惫不堪于是我开始成为一个“凶”老师,工作方法简单粗暴,各种训斥真的是对着这些孩子动气——让学生渐渐学会服从,学会习惯安静。这样的方法当时简单有效久而久之无论是学生还是老师都会觉得累,无力感充斥周身。我一次次的陷入这种焦虑与深渊无法自拔。相信大多数老师都会经历过这样的阶段,职业的焦虑,看见一群孩子各种闯祸时的无力与无奈,煎熬每一个负责任的老师的内心。但是既然选择了这个职业就要有作为一名教育工作者的梦想与追求,和你所从事职业的坚持与踏实,以及面对浮躁浮华的淡定和定力。人总要走出自己的舒适区,总要试着去突破和改变,当自己在这个看似简单的岗位上,发挥了光和热以后,我觉得这样活着才是有意义的。

在这里,我想以班里一个孩子的真实教例,和大家讲一讲,应当如何用爱与自由,帮助孩子在成长的道路上获得自信——就称她为“小A”吧。

小A爱打游戏,上课注意力不集中,活泼,好动,小嘴不停,常常不分场合时间,地点做各种引人注意的事情和行为。无论在学习或生活上,同学们总是不断的投诉,宿舍换了一次又一次。反馈的问题无非是不听课开小差不合群跟同学闹矛盾等等一些负面的评价,

以前学习优异、自信活泼的“小A”为何出现这样的变化了呢?我初步了解一下目前她的家庭是父母离异的状态。妈妈满腹委屈:“离婚后我的工作都放下很多,注意力全在她身上,为了配合老师,我对她严格要求每个周末她做作业的状态都依然故学习成绩不仅没有提高,反而各方面倒退,就连补习班老师都建议我不要浪费钱,说她不是学不好,是不学。去年我出差了一段时间,成绩更是一落千丈!很着急,开始怀疑我的管理方式,埋怨是我没教好没带好。我们经常因为孩子的事情吵架,我现在已经不知道怎么办才好,内心焦虑却无从下手作为妈妈内心是崩溃(大哭)

这样的例子我相信是普遍存在的,家长重视配合老师纠正孩子的行为,教了管了为什么不仅没有解决问题反而问题更?这位妈妈也觉得是不是有些环节出问题了,是什么环节呢?我们是不是可以尝试改变一下我们的思维模式,在我们的认识上找找原因,解决问题的方式上做出调整呢?像这个孩子接受能力强,不容易安静下来,活泼好动,这是孩子自身的特点有的孩子文静腼腆,不好表现,这些都是孩子本身的性格特点,性格特点各有不同,无所谓好坏,但是不同的是外在行为,会有不同的表现。

因此,我们首先要学会“接受”,接受孩子作为一个独立的人,她自身的独立个性。如果说孩子的接受能力强时,才能表现出来受人欢迎的一面,那么调皮捣蛋可能是他表现出来的不太受人欢迎的另一面,如果说心思细腻是内向孩子表现出来受人赞赏的一面。相对比较被动,可能会使他们表现出来的,不太让人赞赏的另一面那不受人欢迎的行为不是就需要纠正了吗?当然不是,不纠正不是放纵要知道,我们没有办法只拒绝不想要的,而不能同时拒绝想要的,怎么理解?比如说你没有办法,选择性的拒绝孩子的调皮他的调皮也就同时阻碍了他的接受能力强的理念又比如若是接受不了另一半的木讷,不善言辞,那么他的宽容豁达你也留不下,就好像人失恋了,越是想要忘记却越是忘不了,刻意去逃避痛苦感受,也快乐不起来,想想看是不是这样,被拒绝的体验,带不来平和与快乐,被伤害的孩子,也难有独立的思想和自由的心理。
    其次,应对孩子充满爱心,保持人格上的平等。而这种“爱”,不光是关心冷暖、更该体察心理,通过各种渠道,达到心灵上的交流、撞击和感情交融,但“爱”是有原则的、合理的、公正的、平等的,无论是对学习成绩好,还是对学习差的学生都应一视同仁,平等对待。孩子为什么沉迷游戏?因为游戏里没有否定,评判和说教。只有明确的规则及时的反馈和身份的认同。因为游戏里没有你考成这样对得起谁?这样的内疚,只有你可以再来一局的宽慰。游戏里没有这么简单的事你都做不好的羞耻感,只有任务完成后的激励,和发现自己越来越优秀的成就感。游戏里也没有一个人的孤独,有的是与同伴并肩作战完美配合时带来的认同与归属。所以真正让孩子沉迷的并不是游戏本身,而是游戏所带来的认同,尊重和成就。她在现实的世界里得不到这些,才会跑到虚拟的世界里寻找。

小A因为家庭状态的变化,可能对心智还没成熟的她带来了一定的影响,但幸福家庭的主因本质是和谐的氛围而非家庭的组成,孩子年龄幼小,心理脆弱,面对总是否定自己的妈妈,难免产生“破罐子破摔”的消极心态,所以我们需要引导孩子进行调整不当行为,但调整的方式不是拒绝和纠正,而是接纳,包容,和引导

孩子有他自己的成长规律和生活节奏,我们成人认为安静才能学好,孩子改变自己的方式,为了符合成人的要求,只能是破坏了它自身的节奏,也建立不起来我们希望的那种标准模式,结果就是想要的秩序建立不起来。因为孩子感受到父母的爱是有条件的爱,长期处于有条件的爱之下的孩子,内心是伤心和扭曲的,孩子的心理是不健全不自由的,自身不可分割的一部分得不到接纳,他们缺乏安全感,无法接受真实完整的自己,他们的自我价值感无从建立,即使面对美好的情感和事物,我不够好、不值得爱、不值得拥有的心态,也会让他们不敢拥有并终将失去,他们或者会戴上面具,隐藏起自己不受欢迎的一面,来换取认可和夸赞,或者强化其不当行为,用不当行为的升级来强调,希望得到关心和尊重,在这样长期的错爱之下,我们纠正改造的越多越努力,孩子的依赖性就越强,承担责任的愿望和自信的能力也越弱。

通过和小A妈妈的几次深聊,提出的问题和疑惑,现在可以有答案了——孩子在老师和家长的关注下就能安静下来,孩子需要的是被看见,希望得到关注,孩子的一些调皮捣蛋的行为是他自身性格特点另一面的表现,她是在用特殊的方式表达,需要得到我们的关注,表达需要获得安全感的满足,表达她的自由意志

养育孩子的过程就是自我成长的过程。一个在充满爱的家庭长大,感受到美好的情感和自由的价值的孩子,他们会用同样的方式对待家人和周围的人,当孩子感受到安全、温暖和被爱,也必然能感受到自己能承担自己的责任,感受到自我价值。如果我们听不懂孩子的心声,看不到孩子的需要,被认可的心理需求得不到满足,他可能会加大声音想让你听见,升级不当行为要让你看见,所以也就越抗拒,越持续,越纠正越强化。

当我们知晓了孩子的成长规律和教育原则,全然的接纳孩子,真正的关怀孩子,看见孩子,相信孩子,放弃我们,纠正改造的企图,当孩子对我们有信任。有幸福感,孩子就不再需要用调皮捣蛋的方式引起我们的关注,行为自然就会逐渐合适得体了,顺应孩子的天性,满足不同特点的孩子们,被关注被认可的需要,让他们获得价值感和自信心的同时,他们才会自发地形成内在的秩序和自信,更多的拓展自己的才能。

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